NEMBAK GEBETAN TANPA RESIKO DITOLAK

Setelah lama lo deket sama gebetan, udah ngerasa capek buat PDKT, cobalah lo ungkapin perasaan itu. Tips yang gw kasih ini lo gk boleh ucapain secara langsung. Gw saranin lo ungkapin dlu lewat handphone .. Bukan lewat telfon, VN juga. Tapi cukup lewat kata-kata .. Misalnya BBM, SMS, DM, Twitter, chatting atau semacamnya. Ehmm gw contohin yaaaaa :

Lo : "Hai.."

Gebetan : "Iya ada apa?:)"

Lo : "Adu panco yuk?! (Haha enggalah ya) Gini, gw cuma mau ngungkapin perasaan gw selama ini ke lo.."

Gebetan : "Perasaan apa? Ah yg bener nih? Jgn becanda ah.."

Lo : "Bener, selama ini gw suka sama lo.. Gw sayang sama lo, gw tulus sama lo .. Lo mau kan jd pacar gw?:)" *(Seandainya jawaban dia gini) :

Gebetan : "Eh iya .. Gw jg suka sama lo .. Gw mau kog jd pacar lo .. :)"

Tapi... *(Seandainya jawaban dia gini) :

Gebetan : "Eh aduh gimana yaa.. Maaf banget nih.. Gw gk bisa, gw bener-bener gk bisa nerima lo .. Maafin gw yaaaa :( " Yang hrs lo lakuin adalah : Lo diem .. Beberapa menit kemudian lo chat lg dia, lo bilang .. "

"Sorry, Bajak .." -Selesai-

Read More

ADA APA DENGAN MOOD??

   Siapa yang kalo galau ga nafsu makan? Ah payah deh lo kalo gitu.. Patah hati gak mau makan, disuruh makan sama temennya, "jgn mikirin dia dulu, makan dulu yuk nanti sakit lo!"
"Gak!! Gak mau, gal nafsu!!" Sambil manyun.
Apa hubungannya ya patah hati sama gak nafsu makan, apa mungkin gitu hatinya patah terus patahannya jatoh ke dalem perut jadi kenyaaang..

      Setelah fikshit team mencari tau, ternyata semua berasal dari moodnya pemirsah.. Bukan laper yang hilang, kalo orang patah hati tetep laper, yakin, sumpah. Tapi moodnya yang hilang jadi ga mau makan..

      Patah hati menghilangkan segala mood, mau ke kampus gak mood "ah males, percuma belajar gak konsen..", ke tempat kerja juga "ah males kerjaan juga gak bener kepikiran terus..", yg timbul apa.. Cuma di kamar, diem, kadang nutupin muka sama bantal tau-tau bantalnya basah, ngetwit.. Ngetwiit dan ngetwit..

Twitnya patah hati semua..
"Aku harap kamu bisa lebih bahagia sama dia.. :')" dan yg engga ketinggalan di kasih EMOT smiley!! Apa-apaan ya.. Emang lagi ngetrend banget ya istilah "Fake a Smile"..

Adalagi..
"Mungkin ini yang terbaik buat kita.."
Terbaik? Gue benci kalo ada orang putusan bilang gitu.. Menurut gue engga ada orang putus itu yg terbaik, yg ada itu "tersial".. Karena apa? Hubungan yg lo jalani dan perjuangkan selama ini habis, punah, hilang, lenyap.. Orang kalo kehilangan sesuatu yg pernah berharga pasti sial, lo liat dong mata lo.. Basah. Iya mata lo basah.. Apa itu masih lo sebut baik? Itu sial men, tapi dgn kekurang beruntungan lo itu Tuhan nanti pasti kasih yang terbaik. Jadi rubah kebiasaan dari sekarang kalo putus, "Mungkin ini yang tersial buat kita.." Ini bener, noted!

        Bagai pinang di belah dua, kita harus move on dari itu semua..
(Pribahasa gue salah engga? Ah abaikanlah..)
Ya. Kita harus move on, jangan lo menunggu tangga yang lo ingin naikin itu menjadi sebuah eskalator yg bisa buat lo naik otomatis, karena gak mungkin, jadinya apa.. Kita harus berusaha..

      Ya sebenernya aneh juga sih jomblo ngajarin move on haha..
      Lebih aneh lo kenapa juga baca blog jomblo? :p

      Kembali lagi ke masalah mood,

      Bagai rambut charly ST12 dibelah dua, kita harus berusaha mencari moodboster kita karena semua berawal dari mood..
(Gue yakin pribahasa gue sekarang udah bener..)
kalo mood lo bagus otomatis lo gampang dan keren ngelakuin sesuatu.. Gimana ya cara buat mood jadi oke lagi apa aja mood boosternya?

      Ya semua tergantung lo, ada yang denger musik, gue saranin sih lagu agung hercules, gue denger lagu itu langsung semangat men, gak sadar barbel gue telen.. Dan lo pasti tau kalo gue bohong..

      Ada juga yang mulai cari gebetan, PDKT lagi.. Terakhir gue ngelakuin cara ini dan ampuh sekaligus dapet pacar lagi.. Dan lo pasti tau kalo gue bohong..

      Ada juga yang moodboosternya itu shopping, wih ini paling kelas men, lagi bete belanja, ambil ini, ambil itu, makan ini, makan itu, sampe susah bawanya.. Gue pernah ngelakuin cara ini.. Dan lo pasti tau kalo gue bohong..

      Dan ada juga yang nyoba hemat dengan cuma diem dirumah, nonton ftv, nangis.. Terus ke kamar, main handphone buka FB sama twitter.. Mulai dari block unfriend sampe block mantan.. Sehari dua hari nyaman, seminggu kemudian pinjem akun temen buat cek timelinenya.. (Hashtag gagalmoveon) dan gue pernah ngelakuin hal ini, dan lo pasti tau kalo gue.... Jujur.. ( -̮ _ -̮)/||

      Sebenernya banyak cara jitu buat nambah mood kita, potret anak muda saat ini yang mungkin dibutakan asmara. hal-hal yg sebenernya hampir lupa buat kita yang cuma sibuk ngurusin masalah duniawi.. Yaitu inget Sang Pencipta, Wudhu, Sholat, Berdo'a kepada-Nya, Baca Al-Qur'an.. Tidak ada obat hati yang paling nyata khasiatnya selain terus mendekatkan diri kepada-Nya.. 

Read More

MAWAR DI TAMAN SEKOLAH

              Hai! hello! hey! Wey! Woy! Gue pengen keliatan keren pas nyapa tapi gue bingung pake kata-kata apa.. emm kalo "Hai" agak lembut ke cewek-cewean, "hello" terlalu standart.. "hey" terlalu heboh dan terkesan kurang cool.. "wey" kayak anak ABG yang terjerumus kedalam jurang ke 'alayan'.. "woy" kayak anak STM kelaperan..
              Setelah 2 hari kemudian gue putusin buat nyapa lo.... "Haaayyy Guuyyyys!" (udah ganteng belom gue?) dan lo mungkin jawab "Oh Shit! kenapa gue ada di blog gila ini lagi?"

Wellcome to Cerita Fikshit! :)

               Kali ini gue mau nostalgia ah.. waktu zaman-zaman SD gitu.. abis kenapa ya kayaknya gue tuh seneng inget masa kecil gue.. inget waktu gue dan temen-temen tergila-gila sama yang namanya F4, jadi kalo ke sekolah sok cool gitu deh, kalo jalan tangannya di masukin ke kantong, suka ngemut permen lolipop dan manjangin poni seakan-akan adalah hal yang wajib.. gue juga inget waktu gue main kejar-kejaran sama cewek yang gue suka.. namanya mawar (nama disamarkan).. gue suka ngeledekin dia gitu.. kayak gini ngeledekinnya: "mawar mawar bapanya jago silat tainya bulat-bulat dimakan rasa coklat ohh nikmat.." (setelah baca ini gue yakin mungkin di otak lo gue yang lebih freak) -___-

             Karena gue udah lama suka sama dia, semakin hari gue semakin berharap.. "oh andai mawar jadi pacar gue.. andai mawar jadi orang pertama dan yang terakhir dalam hidup gue, dan andai mawar menjadi belahan jiwa gue... pasti dia sial.." -___-
gue enggak tau ya kenapa zaman SD tuh aneh contohnya gini deh, kata temen gue yang paling brengsek didunia Perjudian SD (baca: suka licik kalo main gambaran), kata dia gini:
"Den, itu di kuku lo ada putih-putih gitu deh.."
"iya emang kenapa? kuku gue panu ya?" Jawab gue lugu.
"ingus lu mencret!! itu tandanya ada yang suka sama lo bodoooh!" sambung dia, sambil ngentit gambaran gue.
"oh gitu yaa, terus gue harus gimana?" Gue minta saran, sama dewa judi -__-
"iya kalo yg putihnya kuku jari kanan berarti ada yang suka, kalo yang kiri berarti ada yang benci.. ya lo cari tau siapa yg suka sama lo lah.."
"................." (gue natap dia, mikir keras)
"YANG JELAS BUKAN GUE!!" sambung dia, sambil lari pulang..

gue dan dewa judi yang kebelet eksis

             Semenjak itu gue jadi mikirin kata si Dewa Judi, kira-kira siapa ya yang suka sama gue, dalam hati gue, gue selalu berharap Mawarlah orangnya.. walaupun gue aneh apa hubungannya kuku putih sama cewek yang suka? tapi tetep aja gue jadi mikirin.. oh mawar benarkah kamu suka sama aku? benarkah kamu yang ada dalam mimpi aku? dan benarkah kamu yang sewa ojek Jakarta-Bali? #okesalah

              Semakin hari gue semakin penasaran, tapi apa yang harus gue lakuin.. gue bingung.. mau nanya ke temennya takut di bilang kepedean.. akhirnya gue beraniin buat main biodata-biodataan.. gue ngasih kertas unyu kalo engga salah gambarnya barbie warnanya pink. gue bilang sama mawar:

"Mawar tulis biodata kamu dong.." singkat gue.
"cieeeee" Dewa Judi nyeletuk.
"Oiya jangan lupa tulis inisial Do'i (gebetan) ya mawar.."
"oh iya iya.. " dia senyum.

         Setelah pulang sekolah Mawar ngasih kertas bio itu, dengan brutal dan lidah menjulur kayak bulldog laper ngeliat tulang gue langsung baca.. dan..

           YEAH!! inisial Gebetan di Bio itu DM, gue liat dia mukanya merah.. sambil senyum-senyum gitu.. gue tanya dia:
"Ma.. ma.. mawar, kamu ko senyum-senyum gitu.. mukanya juga merah.." gue mulai gugup.
"emm.. emm abis kamu lucu sih.." jawab dia sambil senyum.
"hehe lucu ya? makasih mawar.." (Ya Allah gue seneeeng).
"iya abis iler kamu udah nyampe leher gitu.."  sambung dia.

*krik.. krikk... krikk*

"oh .. emm iya.. hehe maaf ya.." (siapapun yang lagi baca ini, kalo lo ada disitu plis tusuk gue..) -____-

          Besoknya gue semakin berani deketin mawar, dan liburan sekolah hampir tiba.. gue gak bisa lebih lama lagi mendam perasaan ini ke mawar.. dan akhirnya gue ngeberaniin diri buat nembak mawar.. berawal dari Beliin Dewa Judi Es Mambo, terus gue suruh dia bilang ke mawar, nanti pulang sekolah suruh tunggu gue di taman..

         Bell pulangpun tiba, gue ngerasa langkah gue semakin berat dan gontai.. oh tidak, dada gue cenat-cenut kayak Morgan abis dapet pesangon dari smash..

          Langkah demi langkah akhirnya gue sampe di taman sekolah gue engga sama si Dewa Judi, walau gue engga liat dia gue tau dia lagi ngintip entah dimana..

"Mawar maaf ya u.. u.. udah nunggu.."
"gapapa ko, oiya katanya tadi ada yang mau di omongin.. apa?"
"emmmmm... aku.. aku..."
"kamu suka sama aku kan?"
"hah??? kkk.. ko..ko... kamu tau sih?!!"
"iya temen kamu tadi cerita semua ke aku.."
dalem hati gue, bangsat si Dewa Judi..
"emm iya.. kamu mau gak jadi pacar aku?"
"maaf ya aku belum boleh pacaran sama mama, kita temenan aja ya.. tapi temen deket.."
"te.. teruss yang inisial gebetan di bio kamu DM itu siapa?"
"ohh itu, itu sih Damian hamster aku di rumah, dia udah aku anggap kayak gebetan aku.."
"oh gitu.."
"kamu nangis ya?"
"engga kok"
"kok matanya basah?"
"iya matanya ngompol.. yaudah aku pulang ya.. daaah mawar.."

         Sampe di rumah gue tetep cool, makan siang tetep cool, sampe kamar..... seakan-akan gue enggak mau sekolah lagi, hidup gue hancur.. malu juga, patah hati juga.... mamaaaaa :(

         Lo masih inget gak zaman SD kalo cari simpati sama cewe yang kita suka biasanya kita ngelakuin apa? dulu gue pas abis di tolak mawar, besoknya gue masuk, pake plaster (handsaplast) di jidat, padahal enggak ada luka.. jalannya juga sok agak-agak pincang gitu.. berharap mawar simpati sama gue.. tapi gagal, dia tetep cuek.. yasudahlah.. :(

         Gue pikir ada benernya juga mawar ya.. cinta gak harus selalu saling memiliki, namun cinta akan terasa sempurna jika saling memiliki.. biar deh perasaan ini gue simpen aja.. gue nikmatin aja.. (dari SD gue udah belajar Move On)

         Liburan sekolahpun tiba.. otomatis gue gak bisa ketemu mawar setiap hari.. bulu mata guepun hampir habis karena kangen sama mawar..
gue engga ngerti ya apa hubungannya bulu mata rontok sama kangen, apa hubungannya coba.. terus ada lagi kalo ada kedutan dimata tandanya ada yang ngangenin.. terus ada lagi kalo keselek atau bersin-bersin berarti ada yang ngomongin.. sebenernya siapa sih orang yang pertama buat Mitos ini? -_-
jangan-jangan kalo bulu mata udah abis karena kangen nanti jadi bulu ketek yang rontok..

          hari demi hari berlalu.. dan di liburan gue kali ini gue sering berandai-andai.. oh mawar coba aja dulu kamu nerima aku.. pasti sekarang aku lagi main sama kamu.. terus aku minta sehelai rambut kamu buat aku iket di rambut aku terus aku taro dompet.. kata orang-orang sih biar langgeng.. (inget gak waktu dulu SD ada ritual aneh kayak gitu?)
tapi.. kamu engga nerima aku.. masa pertama kali suka cewe aku langsung di tolak sih.. engga ganteng banget..

         tapi gak apa deh, semua pasti ada hikmahnya.. kayak Bunga mawar di taman sekolah, walau engga boleh aku petik karena punya sekolah.. tapi.. aku tetep bisa liat ko.. walau hanya sekedar memandang keindahannya, bagi aku itu udah cukup.. :)
[Dendi]

Read More

TROJAN KECE DARI BOGOR

Marhaban ya ramadhan ya sharu siam .. Akhirnya bulan ramadhan tibaaaa,,anyways selamat menunaikan ibadah puasa ya ,bagi yang menjalankan ,dan bagi yang tidak menjalankan tidak selamat *helleeeeh apadeh.

Gue Kina, nama panjang gue Kina Panjang... Yah, setidaknya itu menurut gue emihihhihi. Etapi bukan deng. *krik*....Kalo mau tau, lo harus follow Twitter gue dulu nih -> @kina_moo

Gue Cewe *YAIYALAAH*, berambut panjang, kulit putih, dan dengan 2 lobang idung *ngok*......Sebenernya gue nulis ini karena gue takjub melihat kehebatan imajinasi dari pemilik Blog ini, si @Dendim sama antek2nya yaitu si @suckkless ama si @de_enka -_______-"

Karena saking ga tahannya, gue khilaf...yaudah kejadian.. *paansi*

Okee deh, jadi menurut lo, puasa itu apa sih ??kalo ada pertanyaan kaya gini gue jadi inget pelajaran agama ,setiap tahun dr kelas 1sd - 3sma pertanyaan ini selalu ada disaat menjelang ramadhan .*Betul Tidaaak ?? .Ngomongin puasa, gue jadi pegen nyeritain kepolosan gue dulu *hah ,apa hubungannya !!makannya baca dulu,kalo ada yang bilang males ,gue doain bisulan lu ,,ehehe just kidding kok*

Dulu waktu kelas 1 smp gue pernah bikin anak cowok satu kelas resmi ngebatalin puasanya *bukan ,,bukan karna itu cowok-cowok abis gue cipokin atu-atu.Gila ,emang gue cewe apa'n* ...wkwk sesat banget ya gue

Jadi gini ceritanyaaa ...

Guru agama gue tu cowok ,belum terlalu tua ,tapi gampang banget dikerjain.Sebut "H" aja y ,maklum mungkin karna dia masih jadi guru magang di sekolah gue ,,jadi masih belum berani marah-marah sama murid .. Waktu dia baru aja nerangin bab PUASA tiba-tiba ada pak Nanang "guru TU" dateng ke kelas gue nyamperin si "H",katanya sih ada yang mesti di omongin di kantor ,,alhasil si "H" ninggalin kelas dan kitapun di kasih tugas buat ngisi lembar LKS . *yeess jam kosong pikiir gue .

Si "H" keluar kelass .. anak-anak mulai rusuh rame sendiri ,ada yang mukulin bangku ,ada yang keluar kelas,,ada yang ngerumpi sm tmen sebangkunya masing-masing ,,dan gue??gue cengo' sendiri .iya ,kebetulan tmen sebangku gue lg ga masuk sekolah. Awalnya gue diem aj ngerjain tugas ,tapi lama-lama gue bete karna suasana kelasnya rame bgt .Gue mulai putar otak ,,gimana caranya ngilangin bete Sebelum ninggalin kelas, tadi si "H" cuma sempet nerangin kalo "PUASA ITU BERARTI MENAHAN HAWA NAFSU".Berasa dibisikin sama jin iprit ,otak jahil gue ngeluarin ide buat ngHasut anak-anak ..

Penjebakan di mulaiii ...Dengan santai gue maju ke depan kelas menjalankan rencana jahat gue huahahaha *ketawalicik

Basa basi gue ajak anak-anak ngobrol biar merhati'n gue .. Gue : kalian pada puasa gak ?!

Temen : *anak-anak pada nengok ke gue trus diem lagi*

GUe : pada punya muluut ga sih ..gue bilangin "H" nih ..*wkwkw ngancem

Temen : puasa lah ,emang elo ga puasa?!*yes diresponse, rencana lancar*

Gue : puasa dong ,eh lo tau ga sbernya orang puasa tu boleh makan tau

Temen : bego lo ,kata siapa .ya gak boleh lah

Gue : elo yang bego ,makanya kalo ada guru ngomong tu di dengerin ,tadi pak"H" bilang apa ??"intinya PUASA ITU MENAHAN HAWA NAFSU" . jadi sbenernya kita tu boleh makan minum asal biasa gapake nafsu ,,bego lo !! *matimatian gue nerangin biar mereka percaya sm gue*

Pas jam istirahat gue kekamar mandi *udah jadi kebiasaan rutin para cewek* ,dan kamar mandi sekolah gue itu belakang kantin,otomatis gue harus ngelewatin kantin dulu ,,aaaaand do you know guys ,,kantin sekolah gue penuh sama temen cowok kelas gue dan mereka lagi pada jajan,iya jajan ,mereka pada makan ..kok pada gak puasa !!pada barengan lg,dan pas gue tanya ,bisa nebak dong ya pada jawab apa .. mereka serempak jawab "kan lo bilang boleh asal gak pake nafsu ,gimana sih lo,kin" .. OhmyGod ,Gue baru nyadar kalo gue tadi abis ngerjain anak-anak ..ya ALLAH,maafin hamba mu ini .,hahaha tadi maksudnya cuma buat ngerjain kok,,merekanya aja yang dodol ..iyaa kaan ya ALLAH . Well guys ,jangan niru kelakuan gue ya,puasa itu gak cuma nahan hawa nafsu,tapi nahan amarah , lapar dan haus juga.. Eh ,tapi tunggu deeh !!berati lo masih boleh ciumaaan ..pelukaan .. sama pacar lo asal gak pake nafsu ,toh lo bakal ngerasain laper kan abis ciuman ,wkwkwk setan

Okesip, mungkin segitu dulu dari gue. Gue minta maap (dan duit) kalo ada salah2 kata.. Dah~~

Salam cenat-cenut

*Powered By dnk

Read More

MAFIA HATI

           Pengen rasanya gue ngatain diri sendiri, apa-apa gak bisa mandiri, ini itu tanya sana sini, mau ngerjain apa-apa mentoknya di hati, oh kenapa begini..
            mungkin karena saat ini gue masih sendiri, ngerasa sepi tanpa ada yang menemani, liat acara tivi mesra-mesraan gak tau diri, ke tempat makan suap-suapan tanpa toleransi, main ketempat temen liat dia cipika-cipiki, walau sama banci oh tetep dia gak peduli, mungkin karena dia takut kalo mesti sendiri.. mungkin karena perempuan juga gak mau sama do'i..
            gue cuma bisa melindungi diri jangan sampai gue terjerumus hal seperti ini.. jadi homo gak tau diri, dipinjem om-om di malam hari.. ihh jijik.. mendingan jomblo sampe mati, dari pada gak bisa kentut jadi ribet sendiri.. tapi kenapa yang lain berani, mungkin dia lebih memilih jalan kayak kera sakti, gak bisa rapet kaki yang kanan sama yang kiri, mungkin karena di sodok setiap hari.. ihhh ngeri...
           sebenernya apa sih yang mereka cari, uang gak bisa membeli jati diri, tunjukan bahwa kamu lelaki, cintailah perempuan dengan cinta yang suci.. tempatkan mereka di istana hati.. jadikanlah dia sebagai permata indah yang wajib di lindungi, tak sembarang orang menyentuh karena tersimpan rapi dalam kaca yang bening dan murni..
           begitu juga perempuan masa kini, cintailah lelaki jangan hanya karena materi.. materi tak menjamin kamu mendapat lelaki sejati, lelaki yang bertanggung jawab dan gagah berani.. lelaki yang melindungimu di siang dan di malam hari.. hansip kaliiiii....
           tunjukanlah bahwa kamu wanita yang patut di cintai, hargailah lelaki yang kamu sayangi, niscaya kamu akan di ajak makan sushie atau paling mentok ya soto mie.. kalo beruntung di beliin blackberry.. kalo gak beruntung esia ngocehpun jadi.. semua tergantung hoki..
           kalo udah rezeki gak akan lari.. teruslah berdo'a pada ilahi, semoga dapet jodoh sesuai yang kamu idam-idamkan dalam hati.. jangan kerjaannya ngeluh mulu setiap hari.. di putusin pacar nangis gak berenti-berenti, pacar gak ada kabar banting hape sampe batre copot sendiri, ujung-ujungnya sensi.. temen main manyun mulu kayak boneka babi, disinggung sedikit mata temen biru kanan kiri, di ledekin bisul temen pecah sendiri, dikatain se-isi rumah ngumpet dalem lemari.. ihh ngeri.. ko sampe segitunya sii, padahalkan masih banyak yang masih sendiri.. contohnya gue disini.. promo ah sedikit itung-itung investasi.. semoga gak mengganggu mata sang pembaca di posting kali ini..
           gue pernah sih deket sama cewek pada bulan juni, disitu gue udah hampir jadi.. eh karena gue engga berani, padahal tinggal selangkah lagi, ngajak pacaran dan gue engga sendiri lagi.. ah apa yang terjadi, dia keburu hilang di ambil lionel messi, loh ko lionel messi? abis apalagi.. cuma dia yang selevel sama gue sih.. masa mario balotelli? emang ceweknya cakep si, tapi rela bagi-bagi? ah saat itu gue nyesel sendiri, mungkin gue kurang berambisi, andai saja gue bisa lebih berani, mugkin gue udah punya pacar saat ini.. gue dapet pelajaran disini, jangan lama-lama PDKT sama orang yang kita sayangi, karena bisa aja angkot yang kita mau naiki diserobot orang gak tau diri.. mungkin bukan orangnya yang gak tau diri, mungkin guenya yang kurang amunisi, sampe gak siap nembak padahal target udah tepat pada posisi..
ah jadi sedih sendiri.. elu siiiii....gue cuma bisa bilang sama dia dalem hati.. mungkin lo gak sempet gue miliki namun lo pernah mengisi hati gue walau hanya di bulan juni.. gue harap lo pun tau ini karena gue gak akan ganggu lo lagi.. semoga lo bahagia dengan cowo yg lo pilih saat ini..
         ujung-ujungnya gue sendiri lagi, cuma bisa nemenin hansip ronda di malem hari, kalo ada maling gue pukulin ah sampe mati.. abis gue tau banget rasanya kalo di curi, apalagi masalah hati.. ah jadi kesel sendiri.. dasar mafia hati.. ku tunggu kau di pos ronda hati ini...
        ah udah ngantuk nih, lama-lama jadi ngaco sendiri, besok harus kerja pagi jadi harus pasang alarm jam 5 pagi.. hohmmmmmm, selamat pagiiiiiii... ko selamat pagi.. iya abis kalo selamat malam jadi gak nyambung siii... hihihihihihi.... [Dendi]

Read More

HAL YANG HARUS DILAKUKAN PARA SINGLE

        Single.. *uhuk!* kenapa ya ada kata single? yaa kalo engga ada single lo gak bakal tau gimana rasanya couple.. karena kedua kata inilah terlihat ada status yang berbeda..
       pernah ada yang nanya sama gue, "eh ko lo bisa sih single menahun gitu?" gue bilang, "maaf hati gue masih terlalu premature buat disakitin.." jawab gue santai.. jawaban seperti itu membuat jati diri lo fitness men, otot jatidiri lo jadi kenceng bahkan terlihat sixspack.. padahal yang sebenernya kisah gue hanya berakhir pahit, lebih pahit dari orang yang makan pare 4 kwintal.. kalo engga diputusin terus di caci maki yaaa di paling di selingkuhin, engga di tonjok selingkuhannya juga udah bagus..
      "terus ko betah si single?" ya karena gue bisa nabung haha, dan karena menurut gue single bukan kesepian yang dapat membunuh gue, lo masih punya sahabat, temen, musuh, hansip yang setia nemenin lo tiap ronda.. dan buat lo para single atau yang udah mau single *hihi kompor* kalo lo mau betah berlama-lama single sampai ATM lo penuh buat cari cewek yang pas di ajak nikah, lo ikutin cara ini :

1. Jangan Simpen Foto Mantan
       hal ini bahaya pren, ini bisa ngebuat lo kangen, apalagi ada foto berduanya.. hiiiiiiii... pasti nih ya, lo bakal pengen lagi tuh yang namanya pacaran.. jangan oke?? bakar aja kalo bisa atau kumpulin tuker gelas di tukang abu gosok..

2. Unfollow Couple Yang Suka Mesra-Mesraan Di TimeLine
      Nah!!! ini nih hal yang gue benci, gue buka twitter pagi, liat timeline ada dia lagi mesra-mesraan. gue buka twitter siang, liat timeline ada dia lagi. gue buka twitter sore, liat timeline ada dia. gue buka twitter malem, liat timeline engga bisa pulsa gue abis, beliin dong? -___- sebenernya sms kan bisa atau DM gitu, kenapa di timeline?? gue kan bisa liat, contoh "Mu UciEh ChaiiAnK, cHaiiAnK Uda Mam LuNd? RT @cELaLuCeRia AkU cHaiiAnk KamU CeLaManYahhh.." semoga abis baca itu mata lo engga memuncratkan lahar..

3. Bawa HandsFree / Penutup Kuping Lainya
      ini menghindari saat ada temen lo yang agak banci cerita tentang ceweknya berlebihan, contoh "eh tau gak sih lo cyiiiiinn, semalem do'i nyium gue, abis itu jilat-jilat lobang idung gue, eh terus ya dia peluk gue, katanya gue adalah superheronya dia.. ih seneng deh gue cyiiin..." untuk menghindari ini lo pasang handsfree dan putar lagu dengan volume yang bisa menenggelamkan suara temen lo yang hina itu.. dalem hati lo bilang, " hah? di peluk? di cium? di jilat lobang idungnya? paling abis itu minta di bayarin makan.. hah? superhero? HULK kaleeee..."

4. Bawa Sapu Tangan
     "ko bawa sapu tangan?? ingus lagi engga bertamu di hidung gue.." bukan, bukan buat ngelap ingus tapi buat jaga-jaga saat lo nongkrong di tempat makan atau di tempat yang banyak setannya dan menemui ada couple yang lagi suap-suapan.. lo pake deh sapu tangan buat nutupin mata lo dari hal-hal yang berbau maksiat (makan singkong di jilat-jilat) hem hemmm.. *kapan abisnya ya makan singkong di jilat?*

5. Bawa Dongkrak
     ini di gunakan kalo lo liat ada pasangan yang terlau nempel duduknya atau lagi pelukan, caranya lo secara diam-diam mendekati dia *gaya tentara penyelundup* *pake coretan di muka* lalu lo pasang dongkrak diantara keduanya, lalu lo puter dongkrak itu sekuat tenang lo, hiyaaaattttttttttttttttttt!!!!!!!! gue pernah nyoba cara ini dan yg pacaran bilang, "ngapain lay? disini engga ada ban yang bocor.." dengan santainya dia ngomong kayak gitu.. muka gue merah, jati diri gue hampir punah, jantung gue melemah, harapan gue musnah, liat mukanya hampir muntah, oh.... ada yang bisa dongkrak jati diri gue gak... -___-

6. Bawa Kulkas
     Sesulit apapun lo usahakanlah bawa kulkas, ya minimal 1 pintu, 2 pintu lebih bagus.. kulkas ini di gunakan pada saat cara diatas udah gagal semua, gagal buat lo betah jadi single berkualitas dan gagal buat lo jadi pengupil profesional *eh* maka lo lakuin hal yang absurd ini.. selain dapat mendinginkan kepala lo, lo juga bisa ambil cemilan didalemnya kalo laper, atau kalo semua masih buat lo kesel timpuklah kepala para couple dengan kulkas.. alhasil, gak ada lagi pemandangan yang mengganggu otak terutama hati lo itu.. dikutip dari "1001 cara terbaik membunuh Naga Liar.."

      Itulah cara-cara yang membuka peluang kalian untuk menjadi ABG tua.. Untuk kalian para single semoga bisa menambah wawasan dan memperlama status "single" kalian heahaha, karena sesungguhnya "Single itu seperti isi ATM yang gak sembarang orang bisa buka.." *super sekali* *monyetpun bertepuk tangan dengan meriah* [Dendi]

Read More

JODOH ADA DITANGAN SIAPA??

           Emm akhirnya setelah dapet izin dari kuncen blog ini gue nulis juga disini. Aslinya sih gue punya blog sendiri udah lebih dari 4 malah, tapi semuanya gagal... Gagal inget passwordnya :|  tapi gapapa gue lupa password sama link blog gue sendiri, soalnya di situ isinya banyak banget cerita tentang.... mantan gue :| mulai dari cerita pertama gue ketemu mantan gue ampe jadian lengkap di situ :') *ambilpotomantandidompet* udah cukup tentang mantan gue, bukan karna gue sedih tapi gue takut dia keselek kalo diomongin disini  :|  sekarang ini siapa sih yang ga tau kata yang bisa dibilang bikin lemes bacanya "jomblo" ya itu dia, pertama kali gue denger kata jomblo itu pas SD dari lagu band GIGI yang liriknya gini
semua itu mimpi..
ooo.. oooo.. ooo
semua itu bohong..
ooo..oo.o.oooooo
aku tetap saja oo...
tetap sendiri.....
Ya lirik yg paling akhir sangat.... ah sudahlah :'). Kadang gue mikir kenapa orang-orang itu gundah gulana jikalau mereka mendapat predikat jomblo karna alesan kesepian, hey kalian kan cuma ga punya pacar, kalian kan masih punya temen :') super sekali *ala mario teguh* asal kalian tau sebenernya kalian itu ga jomblo kalian itu punya pacar... ada tapinya nih. tapi... LDR yaaa LDR. kalian di sini pacar kalian di masa depan :| #okesip
              sering banget gue denger orang-orang bilang jodoh itu ada di "tangan tuhan" oke ada yang tau jodoh gue lagi dimana? dia lagi di tangan tuhan ga? setelah penasaran gue pun googling dengan kata "tangan tuhan" sebelum mincet enter, gue baca bismilah dulu supaya ga kaget ngeliat jodoh gue di tangan tuhan dan ternyata kalian tau yang muncul apa gua kaget banget sumpah... bukan, bukan karna seneng etapi karna gitu deh ternyata yg muncul itu gambar MARADONA *kaget ala sinetron* *kamera zoom in* *ala sinetron*
             oke kalo emang jodoh ditangan tuhan berarti Maradona itu yang punya biro jodoh #okesip Itu bikin gue mikir jodoh itu bukan di tangan tuhan tapi di tangan kita sendiri, ya tangan kita sendiri *liat ke tangan* *ternyata lagi megang hp* :| bukan, bukan itu maksudnya. maksudnya jodoh itu ada di tangan kita sendiri dan tuhan yang ngasih jalannya, nah tergantung di kita mau dan siap ga buat ambil jalan itu :) [Suckkless]

Read More

FOTO FIKSHIT #1

haiiii :D
foto-foto emang asyik ya, apalagi kalo bareng pacar.. ehmm, foto bisa membuka kenangan kita, mungkin saat bercanda, sedih, senang dan saat tertawa.. tapi lo tau dan masih inget gak saat di foto ngomong apa aja.. kali ini gue mau share kata-kata yang di ucapkan sang bintang sepak bola terkenal yaitu Ronaldinho ketika ia sedang di foto..

       ini di ambil saat dinho mengungkapkan isi hatinya yang penuh dilema.. saat itu dia ngomong, "Mic, Plis jangan nyangkut di gigi gue, gue mohon.. kalo sampe lo nyangkut lo bakal gue telen habis.. camkan itu !!"
      Andai mic bisa ngomong, pasti dia bilang, "mungkin bisa deket sama gigi lo adalah hal tersial yg pernah gue alami selama hidup gue.. plis dinho, jangan deket-deket.."

        kalo yang ini waktu dinho menjuarai kontes gigi cemerlang se-Eropa. saat itu dia bilang, "liat pemirsah liat.. gigi gue lebih bersinar kan daripada piala ini.. liat pemirsah, liatlah dengan seksama..." setelah mengambil foto ini sang photographer diduga tak sadarkan diri..

       kalo yang ini di ambil pas dinho lupa.. saat itu dia bilang, "astagaaaa gue lupa, hari ini ada janji sama dokter gigi buat behel gigi gue yang super unyu ini, aduh ya ampunnnnnn...."

        ini di ambil pas dinho geregetan sama bola, dia jarang dapet bola pada pertandingan ini, abis bolanya gak mau diem, kesana kemari kayak hati yang gak setia *ehsori* terus dia ngomong kayak gini.. "heh bola!! jangan labil dong lau, lo mau gue tusuk sama gigi gue, hah?? rasakan ini !! rasakanlahh !!!!"
      kabarnya setelah kejadian ini bola tersebut dilarikan kerumah sakit, karena tak sadarkan diri, 30 menit kemudian dokter keluar dari pintu UGD untuk mengabarkan kalo mereka udah berusaha semaksimal mungkin namun bola itu sudah tak dapat di tolong lagi.. hemmm kasian :(

        nah yang ini nih!! ini pas beberapa detik sebelum dinho ngeluarin jurus rahasianya.. jurusnya hampir sama kayak kamehameha goku, bedanya kalo dia dari mulut dan yang keluar bukan bola api, tapi jarum beracun yang kabarnya bisa melumpuhkan istri pak camat.. saat itu dia ngomong kayak sasuke tapi bahasa brasil.. "CIDORIOOOOSS!!!!!" benua eropapun bertukar tempat dengan benua afrika..

       yang ini di ambil setelah dinho berhasil menakut-nakuti si penjual sepatu dengan senyumnya.. saat itu dia bilang, "hehe lumayan dapet buat setoran hari ini, sama bayar utang di warteg sebelah.."

"hey bung, liatlah miripkan gue sama do'i.." hanya itu yang dinho ucapkan ketika foto ini diambil..

         yang ini ketika ada sebuah bola yang bales dendam karena terlanjur kesel sama dinho, soalnya temennya yang di atas tadi udah di bunuh, lalu dinho dihantam keras wajahnya sampe babak belur.. dan ini sesaat setelah hantaman keras itu terjadi. dinhopun teriak, "Ampuuunnnn la ampuuun, iye gue tau gue salah udah nyoblos temen lu tadi, kenapa gue coblos temen lu tadi, soalnya bagi gue bola adalah gubernur terbaik, yang udah mensejahterakan hidup gue.." ngeles dinho..

And Guys, cerita dari foto ini hanya fikshit belaka.. dinhopun pun titip salam buat kita semua..

"enjoy yes guys, cerita fikshit emang SHIT!!! Daaaaaaahhh.. :))",
 tutup dinho.

Read More