TROJAN KECE DARI BOGOR

Marhaban ya ramadhan ya sharu siam .. Akhirnya bulan ramadhan tibaaaa,,anyways selamat menunaikan ibadah puasa ya ,bagi yang menjalankan ,dan bagi yang tidak menjalankan tidak selamat *helleeeeh apadeh.

Gue Kina, nama panjang gue Kina Panjang... Yah, setidaknya itu menurut gue emihihhihi. Etapi bukan deng. *krik*....Kalo mau tau, lo harus follow Twitter gue dulu nih -> @kina_moo

Gue Cewe *YAIYALAAH*, berambut panjang, kulit putih, dan dengan 2 lobang idung *ngok*......Sebenernya gue nulis ini karena gue takjub melihat kehebatan imajinasi dari pemilik Blog ini, si @Dendim sama antek2nya yaitu si @suckkless ama si @de_enka -_______-"

Karena saking ga tahannya, gue khilaf...yaudah kejadian.. *paansi*

Okee deh, jadi menurut lo, puasa itu apa sih ??kalo ada pertanyaan kaya gini gue jadi inget pelajaran agama ,setiap tahun dr kelas 1sd - 3sma pertanyaan ini selalu ada disaat menjelang ramadhan .*Betul Tidaaak ?? .Ngomongin puasa, gue jadi pegen nyeritain kepolosan gue dulu *hah ,apa hubungannya !!makannya baca dulu,kalo ada yang bilang males ,gue doain bisulan lu ,,ehehe just kidding kok*

Dulu waktu kelas 1 smp gue pernah bikin anak cowok satu kelas resmi ngebatalin puasanya *bukan ,,bukan karna itu cowok-cowok abis gue cipokin atu-atu.Gila ,emang gue cewe apa'n* ...wkwk sesat banget ya gue

Jadi gini ceritanyaaa ...

Guru agama gue tu cowok ,belum terlalu tua ,tapi gampang banget dikerjain.Sebut "H" aja y ,maklum mungkin karna dia masih jadi guru magang di sekolah gue ,,jadi masih belum berani marah-marah sama murid .. Waktu dia baru aja nerangin bab PUASA tiba-tiba ada pak Nanang "guru TU" dateng ke kelas gue nyamperin si "H",katanya sih ada yang mesti di omongin di kantor ,,alhasil si "H" ninggalin kelas dan kitapun di kasih tugas buat ngisi lembar LKS . *yeess jam kosong pikiir gue .

Si "H" keluar kelass .. anak-anak mulai rusuh rame sendiri ,ada yang mukulin bangku ,ada yang keluar kelas,,ada yang ngerumpi sm tmen sebangkunya masing-masing ,,dan gue??gue cengo' sendiri .iya ,kebetulan tmen sebangku gue lg ga masuk sekolah. Awalnya gue diem aj ngerjain tugas ,tapi lama-lama gue bete karna suasana kelasnya rame bgt .Gue mulai putar otak ,,gimana caranya ngilangin bete Sebelum ninggalin kelas, tadi si "H" cuma sempet nerangin kalo "PUASA ITU BERARTI MENAHAN HAWA NAFSU".Berasa dibisikin sama jin iprit ,otak jahil gue ngeluarin ide buat ngHasut anak-anak ..

Penjebakan di mulaiii ...Dengan santai gue maju ke depan kelas menjalankan rencana jahat gue huahahaha *ketawalicik

Basa basi gue ajak anak-anak ngobrol biar merhati'n gue .. Gue : kalian pada puasa gak ?!

Temen : *anak-anak pada nengok ke gue trus diem lagi*

GUe : pada punya muluut ga sih ..gue bilangin "H" nih ..*wkwkw ngancem

Temen : puasa lah ,emang elo ga puasa?!*yes diresponse, rencana lancar*

Gue : puasa dong ,eh lo tau ga sbernya orang puasa tu boleh makan tau

Temen : bego lo ,kata siapa .ya gak boleh lah

Gue : elo yang bego ,makanya kalo ada guru ngomong tu di dengerin ,tadi pak"H" bilang apa ??"intinya PUASA ITU MENAHAN HAWA NAFSU" . jadi sbenernya kita tu boleh makan minum asal biasa gapake nafsu ,,bego lo !! *matimatian gue nerangin biar mereka percaya sm gue*

Pas jam istirahat gue kekamar mandi *udah jadi kebiasaan rutin para cewek* ,dan kamar mandi sekolah gue itu belakang kantin,otomatis gue harus ngelewatin kantin dulu ,,aaaaand do you know guys ,,kantin sekolah gue penuh sama temen cowok kelas gue dan mereka lagi pada jajan,iya jajan ,mereka pada makan ..kok pada gak puasa !!pada barengan lg,dan pas gue tanya ,bisa nebak dong ya pada jawab apa .. mereka serempak jawab "kan lo bilang boleh asal gak pake nafsu ,gimana sih lo,kin" .. OhmyGod ,Gue baru nyadar kalo gue tadi abis ngerjain anak-anak ..ya ALLAH,maafin hamba mu ini .,hahaha tadi maksudnya cuma buat ngerjain kok,,merekanya aja yang dodol ..iyaa kaan ya ALLAH . Well guys ,jangan niru kelakuan gue ya,puasa itu gak cuma nahan hawa nafsu,tapi nahan amarah , lapar dan haus juga.. Eh ,tapi tunggu deeh !!berati lo masih boleh ciumaaan ..pelukaan .. sama pacar lo asal gak pake nafsu ,toh lo bakal ngerasain laper kan abis ciuman ,wkwkwk setan

Okesip, mungkin segitu dulu dari gue. Gue minta maap (dan duit) kalo ada salah2 kata.. Dah~~

Salam cenat-cenut

*Powered By dnk

Read More

MAFIA HATI

           Pengen rasanya gue ngatain diri sendiri, apa-apa gak bisa mandiri, ini itu tanya sana sini, mau ngerjain apa-apa mentoknya di hati, oh kenapa begini..
            mungkin karena saat ini gue masih sendiri, ngerasa sepi tanpa ada yang menemani, liat acara tivi mesra-mesraan gak tau diri, ke tempat makan suap-suapan tanpa toleransi, main ketempat temen liat dia cipika-cipiki, walau sama banci oh tetep dia gak peduli, mungkin karena dia takut kalo mesti sendiri.. mungkin karena perempuan juga gak mau sama do'i..
            gue cuma bisa melindungi diri jangan sampai gue terjerumus hal seperti ini.. jadi homo gak tau diri, dipinjem om-om di malam hari.. ihh jijik.. mendingan jomblo sampe mati, dari pada gak bisa kentut jadi ribet sendiri.. tapi kenapa yang lain berani, mungkin dia lebih memilih jalan kayak kera sakti, gak bisa rapet kaki yang kanan sama yang kiri, mungkin karena di sodok setiap hari.. ihhh ngeri...
           sebenernya apa sih yang mereka cari, uang gak bisa membeli jati diri, tunjukan bahwa kamu lelaki, cintailah perempuan dengan cinta yang suci.. tempatkan mereka di istana hati.. jadikanlah dia sebagai permata indah yang wajib di lindungi, tak sembarang orang menyentuh karena tersimpan rapi dalam kaca yang bening dan murni..
           begitu juga perempuan masa kini, cintailah lelaki jangan hanya karena materi.. materi tak menjamin kamu mendapat lelaki sejati, lelaki yang bertanggung jawab dan gagah berani.. lelaki yang melindungimu di siang dan di malam hari.. hansip kaliiiii....
           tunjukanlah bahwa kamu wanita yang patut di cintai, hargailah lelaki yang kamu sayangi, niscaya kamu akan di ajak makan sushie atau paling mentok ya soto mie.. kalo beruntung di beliin blackberry.. kalo gak beruntung esia ngocehpun jadi.. semua tergantung hoki..
           kalo udah rezeki gak akan lari.. teruslah berdo'a pada ilahi, semoga dapet jodoh sesuai yang kamu idam-idamkan dalam hati.. jangan kerjaannya ngeluh mulu setiap hari.. di putusin pacar nangis gak berenti-berenti, pacar gak ada kabar banting hape sampe batre copot sendiri, ujung-ujungnya sensi.. temen main manyun mulu kayak boneka babi, disinggung sedikit mata temen biru kanan kiri, di ledekin bisul temen pecah sendiri, dikatain se-isi rumah ngumpet dalem lemari.. ihh ngeri.. ko sampe segitunya sii, padahalkan masih banyak yang masih sendiri.. contohnya gue disini.. promo ah sedikit itung-itung investasi.. semoga gak mengganggu mata sang pembaca di posting kali ini..
           gue pernah sih deket sama cewek pada bulan juni, disitu gue udah hampir jadi.. eh karena gue engga berani, padahal tinggal selangkah lagi, ngajak pacaran dan gue engga sendiri lagi.. ah apa yang terjadi, dia keburu hilang di ambil lionel messi, loh ko lionel messi? abis apalagi.. cuma dia yang selevel sama gue sih.. masa mario balotelli? emang ceweknya cakep si, tapi rela bagi-bagi? ah saat itu gue nyesel sendiri, mungkin gue kurang berambisi, andai saja gue bisa lebih berani, mugkin gue udah punya pacar saat ini.. gue dapet pelajaran disini, jangan lama-lama PDKT sama orang yang kita sayangi, karena bisa aja angkot yang kita mau naiki diserobot orang gak tau diri.. mungkin bukan orangnya yang gak tau diri, mungkin guenya yang kurang amunisi, sampe gak siap nembak padahal target udah tepat pada posisi..
ah jadi sedih sendiri.. elu siiiii....gue cuma bisa bilang sama dia dalem hati.. mungkin lo gak sempet gue miliki namun lo pernah mengisi hati gue walau hanya di bulan juni.. gue harap lo pun tau ini karena gue gak akan ganggu lo lagi.. semoga lo bahagia dengan cowo yg lo pilih saat ini..
         ujung-ujungnya gue sendiri lagi, cuma bisa nemenin hansip ronda di malem hari, kalo ada maling gue pukulin ah sampe mati.. abis gue tau banget rasanya kalo di curi, apalagi masalah hati.. ah jadi kesel sendiri.. dasar mafia hati.. ku tunggu kau di pos ronda hati ini...
        ah udah ngantuk nih, lama-lama jadi ngaco sendiri, besok harus kerja pagi jadi harus pasang alarm jam 5 pagi.. hohmmmmmm, selamat pagiiiiiii... ko selamat pagi.. iya abis kalo selamat malam jadi gak nyambung siii... hihihihihihi.... [Dendi]

Read More

HAL YANG HARUS DILAKUKAN PARA SINGLE

        Single.. *uhuk!* kenapa ya ada kata single? yaa kalo engga ada single lo gak bakal tau gimana rasanya couple.. karena kedua kata inilah terlihat ada status yang berbeda..
       pernah ada yang nanya sama gue, "eh ko lo bisa sih single menahun gitu?" gue bilang, "maaf hati gue masih terlalu premature buat disakitin.." jawab gue santai.. jawaban seperti itu membuat jati diri lo fitness men, otot jatidiri lo jadi kenceng bahkan terlihat sixspack.. padahal yang sebenernya kisah gue hanya berakhir pahit, lebih pahit dari orang yang makan pare 4 kwintal.. kalo engga diputusin terus di caci maki yaaa di paling di selingkuhin, engga di tonjok selingkuhannya juga udah bagus..
      "terus ko betah si single?" ya karena gue bisa nabung haha, dan karena menurut gue single bukan kesepian yang dapat membunuh gue, lo masih punya sahabat, temen, musuh, hansip yang setia nemenin lo tiap ronda.. dan buat lo para single atau yang udah mau single *hihi kompor* kalo lo mau betah berlama-lama single sampai ATM lo penuh buat cari cewek yang pas di ajak nikah, lo ikutin cara ini :

1. Jangan Simpen Foto Mantan
       hal ini bahaya pren, ini bisa ngebuat lo kangen, apalagi ada foto berduanya.. hiiiiiiii... pasti nih ya, lo bakal pengen lagi tuh yang namanya pacaran.. jangan oke?? bakar aja kalo bisa atau kumpulin tuker gelas di tukang abu gosok..

2. Unfollow Couple Yang Suka Mesra-Mesraan Di TimeLine
      Nah!!! ini nih hal yang gue benci, gue buka twitter pagi, liat timeline ada dia lagi mesra-mesraan. gue buka twitter siang, liat timeline ada dia lagi. gue buka twitter sore, liat timeline ada dia. gue buka twitter malem, liat timeline engga bisa pulsa gue abis, beliin dong? -___- sebenernya sms kan bisa atau DM gitu, kenapa di timeline?? gue kan bisa liat, contoh "Mu UciEh ChaiiAnK, cHaiiAnK Uda Mam LuNd? RT @cELaLuCeRia AkU cHaiiAnk KamU CeLaManYahhh.." semoga abis baca itu mata lo engga memuncratkan lahar..

3. Bawa HandsFree / Penutup Kuping Lainya
      ini menghindari saat ada temen lo yang agak banci cerita tentang ceweknya berlebihan, contoh "eh tau gak sih lo cyiiiiinn, semalem do'i nyium gue, abis itu jilat-jilat lobang idung gue, eh terus ya dia peluk gue, katanya gue adalah superheronya dia.. ih seneng deh gue cyiiin..." untuk menghindari ini lo pasang handsfree dan putar lagu dengan volume yang bisa menenggelamkan suara temen lo yang hina itu.. dalem hati lo bilang, " hah? di peluk? di cium? di jilat lobang idungnya? paling abis itu minta di bayarin makan.. hah? superhero? HULK kaleeee..."

4. Bawa Sapu Tangan
     "ko bawa sapu tangan?? ingus lagi engga bertamu di hidung gue.." bukan, bukan buat ngelap ingus tapi buat jaga-jaga saat lo nongkrong di tempat makan atau di tempat yang banyak setannya dan menemui ada couple yang lagi suap-suapan.. lo pake deh sapu tangan buat nutupin mata lo dari hal-hal yang berbau maksiat (makan singkong di jilat-jilat) hem hemmm.. *kapan abisnya ya makan singkong di jilat?*

5. Bawa Dongkrak
     ini di gunakan kalo lo liat ada pasangan yang terlau nempel duduknya atau lagi pelukan, caranya lo secara diam-diam mendekati dia *gaya tentara penyelundup* *pake coretan di muka* lalu lo pasang dongkrak diantara keduanya, lalu lo puter dongkrak itu sekuat tenang lo, hiyaaaattttttttttttttttttt!!!!!!!! gue pernah nyoba cara ini dan yg pacaran bilang, "ngapain lay? disini engga ada ban yang bocor.." dengan santainya dia ngomong kayak gitu.. muka gue merah, jati diri gue hampir punah, jantung gue melemah, harapan gue musnah, liat mukanya hampir muntah, oh.... ada yang bisa dongkrak jati diri gue gak... -___-

6. Bawa Kulkas
     Sesulit apapun lo usahakanlah bawa kulkas, ya minimal 1 pintu, 2 pintu lebih bagus.. kulkas ini di gunakan pada saat cara diatas udah gagal semua, gagal buat lo betah jadi single berkualitas dan gagal buat lo jadi pengupil profesional *eh* maka lo lakuin hal yang absurd ini.. selain dapat mendinginkan kepala lo, lo juga bisa ambil cemilan didalemnya kalo laper, atau kalo semua masih buat lo kesel timpuklah kepala para couple dengan kulkas.. alhasil, gak ada lagi pemandangan yang mengganggu otak terutama hati lo itu.. dikutip dari "1001 cara terbaik membunuh Naga Liar.."

      Itulah cara-cara yang membuka peluang kalian untuk menjadi ABG tua.. Untuk kalian para single semoga bisa menambah wawasan dan memperlama status "single" kalian heahaha, karena sesungguhnya "Single itu seperti isi ATM yang gak sembarang orang bisa buka.." *super sekali* *monyetpun bertepuk tangan dengan meriah* [Dendi]

Read More

JODOH ADA DITANGAN SIAPA??

           Emm akhirnya setelah dapet izin dari kuncen blog ini gue nulis juga disini. Aslinya sih gue punya blog sendiri udah lebih dari 4 malah, tapi semuanya gagal... Gagal inget passwordnya :|  tapi gapapa gue lupa password sama link blog gue sendiri, soalnya di situ isinya banyak banget cerita tentang.... mantan gue :| mulai dari cerita pertama gue ketemu mantan gue ampe jadian lengkap di situ :') *ambilpotomantandidompet* udah cukup tentang mantan gue, bukan karna gue sedih tapi gue takut dia keselek kalo diomongin disini  :|  sekarang ini siapa sih yang ga tau kata yang bisa dibilang bikin lemes bacanya "jomblo" ya itu dia, pertama kali gue denger kata jomblo itu pas SD dari lagu band GIGI yang liriknya gini
semua itu mimpi..
ooo.. oooo.. ooo
semua itu bohong..
ooo..oo.o.oooooo
aku tetap saja oo...
tetap sendiri.....
Ya lirik yg paling akhir sangat.... ah sudahlah :'). Kadang gue mikir kenapa orang-orang itu gundah gulana jikalau mereka mendapat predikat jomblo karna alesan kesepian, hey kalian kan cuma ga punya pacar, kalian kan masih punya temen :') super sekali *ala mario teguh* asal kalian tau sebenernya kalian itu ga jomblo kalian itu punya pacar... ada tapinya nih. tapi... LDR yaaa LDR. kalian di sini pacar kalian di masa depan :| #okesip
              sering banget gue denger orang-orang bilang jodoh itu ada di "tangan tuhan" oke ada yang tau jodoh gue lagi dimana? dia lagi di tangan tuhan ga? setelah penasaran gue pun googling dengan kata "tangan tuhan" sebelum mincet enter, gue baca bismilah dulu supaya ga kaget ngeliat jodoh gue di tangan tuhan dan ternyata kalian tau yang muncul apa gua kaget banget sumpah... bukan, bukan karna seneng etapi karna gitu deh ternyata yg muncul itu gambar MARADONA *kaget ala sinetron* *kamera zoom in* *ala sinetron*
             oke kalo emang jodoh ditangan tuhan berarti Maradona itu yang punya biro jodoh #okesip Itu bikin gue mikir jodoh itu bukan di tangan tuhan tapi di tangan kita sendiri, ya tangan kita sendiri *liat ke tangan* *ternyata lagi megang hp* :| bukan, bukan itu maksudnya. maksudnya jodoh itu ada di tangan kita sendiri dan tuhan yang ngasih jalannya, nah tergantung di kita mau dan siap ga buat ambil jalan itu :) [Suckkless]

Read More

FOTO FIKSHIT #1

haiiii :D
foto-foto emang asyik ya, apalagi kalo bareng pacar.. ehmm, foto bisa membuka kenangan kita, mungkin saat bercanda, sedih, senang dan saat tertawa.. tapi lo tau dan masih inget gak saat di foto ngomong apa aja.. kali ini gue mau share kata-kata yang di ucapkan sang bintang sepak bola terkenal yaitu Ronaldinho ketika ia sedang di foto..

       ini di ambil saat dinho mengungkapkan isi hatinya yang penuh dilema.. saat itu dia ngomong, "Mic, Plis jangan nyangkut di gigi gue, gue mohon.. kalo sampe lo nyangkut lo bakal gue telen habis.. camkan itu !!"
      Andai mic bisa ngomong, pasti dia bilang, "mungkin bisa deket sama gigi lo adalah hal tersial yg pernah gue alami selama hidup gue.. plis dinho, jangan deket-deket.."

        kalo yang ini waktu dinho menjuarai kontes gigi cemerlang se-Eropa. saat itu dia bilang, "liat pemirsah liat.. gigi gue lebih bersinar kan daripada piala ini.. liat pemirsah, liatlah dengan seksama..." setelah mengambil foto ini sang photographer diduga tak sadarkan diri..

       kalo yang ini di ambil pas dinho lupa.. saat itu dia bilang, "astagaaaa gue lupa, hari ini ada janji sama dokter gigi buat behel gigi gue yang super unyu ini, aduh ya ampunnnnnn...."

        ini di ambil pas dinho geregetan sama bola, dia jarang dapet bola pada pertandingan ini, abis bolanya gak mau diem, kesana kemari kayak hati yang gak setia *ehsori* terus dia ngomong kayak gini.. "heh bola!! jangan labil dong lau, lo mau gue tusuk sama gigi gue, hah?? rasakan ini !! rasakanlahh !!!!"
      kabarnya setelah kejadian ini bola tersebut dilarikan kerumah sakit, karena tak sadarkan diri, 30 menit kemudian dokter keluar dari pintu UGD untuk mengabarkan kalo mereka udah berusaha semaksimal mungkin namun bola itu sudah tak dapat di tolong lagi.. hemmm kasian :(

        nah yang ini nih!! ini pas beberapa detik sebelum dinho ngeluarin jurus rahasianya.. jurusnya hampir sama kayak kamehameha goku, bedanya kalo dia dari mulut dan yang keluar bukan bola api, tapi jarum beracun yang kabarnya bisa melumpuhkan istri pak camat.. saat itu dia ngomong kayak sasuke tapi bahasa brasil.. "CIDORIOOOOSS!!!!!" benua eropapun bertukar tempat dengan benua afrika..

       yang ini di ambil setelah dinho berhasil menakut-nakuti si penjual sepatu dengan senyumnya.. saat itu dia bilang, "hehe lumayan dapet buat setoran hari ini, sama bayar utang di warteg sebelah.."

"hey bung, liatlah miripkan gue sama do'i.." hanya itu yang dinho ucapkan ketika foto ini diambil..

         yang ini ketika ada sebuah bola yang bales dendam karena terlanjur kesel sama dinho, soalnya temennya yang di atas tadi udah di bunuh, lalu dinho dihantam keras wajahnya sampe babak belur.. dan ini sesaat setelah hantaman keras itu terjadi. dinhopun teriak, "Ampuuunnnn la ampuuun, iye gue tau gue salah udah nyoblos temen lu tadi, kenapa gue coblos temen lu tadi, soalnya bagi gue bola adalah gubernur terbaik, yang udah mensejahterakan hidup gue.." ngeles dinho..

And Guys, cerita dari foto ini hanya fikshit belaka.. dinhopun pun titip salam buat kita semua..

"enjoy yes guys, cerita fikshit emang SHIT!!! Daaaaaaahhh.. :))",
 tutup dinho.

Read More

TRAGISNYA KENANGAN MANIS

       Masa awal pacaran adalah masa yang paling indah, ciee namanya juga baru jadian gitu masih sayang banget, ngomongnya juga masih lembut masih ayah, bunda, yayang, ayang, peyang, BOTAK, PITAK, USER-USERAN 4!!!! *sorry emosi, lo taulah gue jom... ah udah ah* lanjut!!!  indah deh pokonya, yaa seengganya cuma 1 bulan, 2 bulan deh paling lama, setelah itu salah satu diantara kalian pasti mulai keliatan keganasannya.. ya ampun kenapa begitu ya.. :(

        Tapi disini gue coba melakukan penelitian, selama sekitar 2 minggu gue melakukan penelitian di oxford university.. *ganteng gue ningkat 40%*

untuk menghindari hubungan yang cepat terkikis, maka dari itu kamu harus menghindari yg namanya rasa kejenuhan dalam berasmara.. untuk menghindarinya kamu harus buat memory indah sama dia, otomatis dia akan sulit untuk menghilangkan memory indah tersebut.. salah satunya saat kencan pertama, apa aja yg harus kamu lakuin supaya kencan pertama melekat terus baik dihati maupun dipikiran do'i.. 

1. Mandi

   ngaku !! siapa yang pernah jalan sama pacarnya belom mandi???? okeh lo semua ga pernah, cuma gue yang pernah -___- kenapa lo harus bin wajib mandi, selain buat lo wangi mandi itu ngebuat kekecean lo nambah pren, ya itu juga kalo lo mandi pake sabun.. gue sering loh mandi, gue rajin mandi tapi jarang pake sabun.. karena gue mau ngedate gue pake sabun sampe 2 botol sekarang.. hehe

2. Ganti Celana Dalem

   Buat lo yang selalu bangga dengan kejorokan lo, hal ini lo tinggalin dulu deh men, sehari aja lo pake CD baru gapapalah, side A side B lo itu udah penuh lumpur, jadi lo ganti yaa... hal ini penting, untuk menghindari membusuknya paru-paru pacar lo.. kalo gue sih tiap hari ganti celana dalem, tapi kadang lupa pake celana luarnya *ehhh*

3. Ngdate Naik Motor Sport India

   lo pada tau gak motor sport india? yak!! bener 'bajai'.. siapa bilang naik bajai norak, justru disini letak memory itu kawan, disini lo bisa inget kejadian dimana lo dugem alias duduk gemetar dalem bajai sambil mencium aroma ketek sang pilot roda tiga.. romantis kan kenangan gue?? :)

4. Dinner Di Restoran Bintang 7

    Ayo tebak apa itu restoran bintang 7? yaitu restoran yang jual puyer 16 bintang 7 alias warung haha.. setelah gue turun dari pesawat oranye, gue usahakanlah untuk membayar *yaiyalah* kemudian gue langkahkan kaki gue perlahan ke warung makan sederhana dengan backsound shania twain - from this moment, *i give my hand to you with all my heart...* 

      gue pesan menu spesial yang ada di warung itu ya paling juga gak lebih dari 30 ribu berdua.. setelah perut kenyang, gue elap mulutnya pake tisu, keningnya yang kegerahan, pipinya ada nasi buat lebaran, ingusnya.. hiiiii... oke, setelah. itu.      gue.     bersiap.     untuk.      kabuuuuuuur. inget pesan gue!! ga usah pake bayar, ngapain bayar huh !!!

5. Masuk Rumah Sakit

    Ko masuk rumah sakit?? iya pren, ternyata warung tempat gue makan langganan para supir truk, ketika gue lari depan gue supir truk udah siap ngebantu yang punya warung buat nyubitin dada gue, *sepertinya unyu sekali para supir ini* gue terkapar tak berdaya.. gue meringis kesakitan.. gue pengen beli cincau ahh kebetulan tukangnya lagi lewat.. *haus pren bentar*

ya ampun kenapa jadi begini.. gue sempet pingsan pas gue bangun jempol gue ada  di kelingking, kelingking gue ada di hansip kelurahan.. gue liat pacar gue, dia engga kenapa-kenapa.. syukurlah..

    lalu pacar gue bilang sesuatu sama gue, "sayang, makasih ya buat hari ini.. kamu udah buat kenangan yang gak akan aku lupain sepanjang hidup aku.. aku sayang kamu.. maka dari itu kita sampe disini aja ya.. kita putus.. buat jaga-jaga aja, karena aku gak mau kamu ajak sengsara lagi.. bye.."

SUSTEEEEEERRRRRR USUS GUE KELUARIN AJA SUSTEEER JADIIN SOP KEK, MIE INSTAN KEK, SELANG INFUS KEK!!! *tamat* [Dendi]

    

Read More

GAMES WAKTU ZAMAN SD

          Es mambo, mie anak emas, lidi-lidian.. emm makanan waktu SD tuh.. eh lo kangen ngga sih masa-masa SD? tapi lo masih inget engga waktu SD tuh lo suka main apa? kalo dipikir-pikir anak SD dulu sama sekarang udah jauh bedanya ya, bisa dikatakan permainan anak SD sekarang tuh udah modern kayak HandPhone, Play station, Game Online, dan semua hal yang berbau gadget, maka dari itu Cerita Fikshit kali ini mau ngebahas tentang apa aja sih game yang pernah kita mainin dulu waktu masih zamannya nonton meteor garden, beattle box, tsubasa, nube, ultraman, satria baja hitam, makibau dll..

1. Biji Karet
    Gue engga tau ya siapa yang menciptakan permainan kejam ini.. permainan ini adalah permainan dimana lo diharuskan untuk mengadu 'Biji' yang lo punya.. kenapa gue bilang permainan kejam, karena lo inget gak bentuk bijinya kayak apa.. kayak kepala..... *abaikan*
     untuk menang dalam permainan ini lo diharuskan untuk pintar-pintar memilih 'biji' yang bagus, 'biji' yang kuat dan berurat.. biasanya sebelum si biji di adu, beliau di gosok-gosok dulu pake isi biji karet yg udah lebih dulu menjadi korban kesadisan biji yang lain, katanya sih biar tambah kece tuh biji, jadi agak kelimis gitu deh..
      cara mainnya kita harus suwit, nah yang kalah bijinya harus direlakan untuk di eksekusi terlebih dahulu, dan yang menang siap-siap jadi algojo yang mengantam si biji yang malang.. tapi gak semua biji yang jadi algojo itu menang loh, bisa saja malah si algojo yang hancur, mungkin bijinya kurang berurat.. dan kalo udah stress karena kalah melulu biasanya ada player yang curang biji yang dia punya di isi semen.. yaa kan?? inget kaaaan?? alhasil biji yg lainpun tak berdaya..

2. Nyabut (Pasangan)
    Wah buat yang sekolah di SD favorit game ini mungkin engga ada tapi karena waktu di sekolah gue dulu ada jadi gue mau berbagi sedikit.. kenapa kok di namainnya nyabut? yaa permainan ini memang di peruntukan untuk kalian yang jago dalam hal cabut-menyabut. Ini adalah tentang perjudian heahaha.. jadi game ini tuh di buat oleh abang atau mbak-mbak yang jualan mainan di SD, banyak jenisnya ada yang pake tali, ada yg pake gambaran di lipet terus disusun rapi dan di baliknya ada nama hadiahnya.. kalo yang pake tali, si bandar judi membuat begitu banyak tali yang ujungnya di beri hadiah, dan tugas kita adalah membayar sebesar 500 rupiah buat bisa nyabut tali kolornya *eh salah salah.. kalo beruntung pas nyabut ya dapet hadiah yg bagus, kalo gak beruntung ya paling dapet tali doang atau cuma permen dua biji.. karena dulu gue suka beruntung, gue sempet di julukin sebagai The King Of Nyabut..

3. Kuda Tomplok
   Permainan yang ngga boleh dimainkan bareng sama cewek.. permainan ini sedikit agak sadis, disini lo diminta untuk memiliki punggung yang kuat, dan kalo mau menang disini lo harus bisa lompat setinggi mungkin dan memiliki pantat yang 'tajam'.. jadi ketika lo lompat ke punggung si kuda yaitu temen lo sendiri, lo lompat dengan sekuat tenaga lalu lo ambil posisi yang pas untuk mendaratkan pantat lo yang menyerupai tugu monas tersebut.. ciiiaaaaaaaattttttt hyaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! | R.I.P Kuda | :(

4. Karet
   Nihhh buat cewek-cewek, waktu SD gue paling seneng liat cewek main karet, kenapa? karena terkadang roknya terangkat karet kawan dan lo tau itu artinya apa?? hah?? itulah letak keindahan kawan. ya disitulah letak keindahan dan seninya.. hush!! *sorisori ngaco* hahahaha iyak !! main karet ini biasanya di gemari cewek tapi ada juga ko cowok yang suka main karet, sebagai contoh 'gue' -____-
dulu gue jago main karet, rekor gue main karet gue bisa loncat sampe genteng kelurahan *okeh kelewatan* katanya sih main karet buat cowo engga macho ah tapi menurut eyke engga twuhh cyiiinnnn malah buat badan eykeee atletis.. iyuuwwhhh~ *RAZIAAA RAZIAA!!!*

      Ya itulah permainan yang hampir dilupakan anak SD zaman sekarang, cukupkah untuk kita bernostalgia?? dan sesungguhnya "budaya kita adalah budaya yang hebat, penuh akan makna dan solidaritas, terutama dari beragamnya permainan tradisional kita yang di negara lain tak akan ada.. maka cintailah budaya kita." [Dendi]

Read More

HAL YANG HARUS DIHINDARI SAAT PACAR EMOSI

         Pacaran adalah kegalauan yang tertunda, patah hati yang tertunda, marahan yang tertunda tapi kenapa boke ngga pernah tertunda?? ini engga adil :(
         Buat sebagian orang mungkin pacaran itu indah, bisa buat nyaman, bisa buat hidup lebih berwarna, namun, apakah selalu seperti itu? apa iya kamu engga pernah berantem sama pacar kamu?? berantem sama pacar itu bagai tersengat semut merah, panas, sakit, buat bentol di hati.. dan apa yang kamu lakukan ketika pacar kamu marah? jangan sekali-sekali kamu ngelakuin ini yaaa...

1. Ngupil
   kamu engga boleh ngupil depan pacar kamu ketika dia lagi marah, memang sih cara ini agak keren buat kamu yang cuek, tapi coba deh kamu bayangin seandainya itu terjadi, mungkin hidung kamu udah di sumpel pake pentungan hansip sama do'i.. contoh: KAMU KEMANA SEMALEM?!! DI SMS DI TELFON ENGGA DI ANGKAT?!! SELINGKUH YA!! HAH??!! | dengan wajah engga berdosa kamu hanya diam dan... 'ngupil'..

2. Main HP atau BBM-an
    Buat sebagian orang memang cara ini paling efektif untuk membunuh rasa jenuh dan bete tingkat hokage.. tapi jangan kamu ngelakuin hal ini ketika pacar kamu marah, kenapa?? karena sayang hape/BB kamu kalo engga jadi oncom ya paling jadi es pisang ijo.. contoh : KAMU KEMANA TADI SORE??!!! KENAPA JEMURAN AKU ENGGA KAMU ANGKATIN!!!!?? | dengan ingus yang hampir menetes dihidung kamu asyik twitteran atau BBMan sambil ngakak | BRUAKK!!! (hape/BB kamupun seketika jadi tempe mendoan)

3. Cengengesan
    Hey seindah, seimut, selucu apapun senyum kamu simpen dulu kalo pacar kamu lagi marah.. memang terkadang senyum bisa mencairkan suasana tapi kalo agak berlebihan bukan malah cair suasananya, mungkin bisa cair lahar dalam otaknya -____- hiiiiiiiii...
contoh : KAMU KENAPA SIH ENGGA MAU MAKAN?!!! PADAHAL AKU UDAH BELIIN KABEL REBUS KESUKAAN KAMU?!! KENAPA??!! HAH?? HAH??!!! | dengan coklat yang masih nempel di gigi depan kamu cengengesan.. hehe.. hehee.. heeee... | (selanjutnya kalo engga pipi merah yaaa paling biru agak sedikit jingga dan ke ungu-unguan)

4. Shuffle
   Mungkin memang lagi trend shuffle dance saat ini, mungkin engga sedikit dari kamu juga yang suka dengan tarian yg mengharuskan kamu menggesek dan mempercepat kebotakan sepatu kamu.. tapi inget, kamu jangan melakukan gerakan tersebut saat pacar kamu marah.. karena 90% kemungkinan kamu akan di sliding tackle do'i.. Contoh : KAMU SEMALEM SAMA BANCI MANA HAH??!!! PULANG JAM BERAPA??!! BISA KENTUT ENGGA??!! | dengan lagu dota dari basshunter kamu shuffle dengan hikmat | (kamu terkapar dengan kaki diatas itu tandanya sliding tackle pacar kamu meluncur dengan sukses dan sejahtera)

5. Kentut
    Nah ini dia! agak sulit memang buat nahan kentut, apalagi yang diameter asshole kamu sudah oversize dari ukuran normalnya, mungkin karena faktor mencret kronis waktu masih kecil atau sebagainya.. tapi kamu memang harus menahan kentut saat pacar kamu marah, selain untuk menghindari pingsannya pacar kamu, hal ini juga untuk berjaga-jaga kalo kamu kecepirit, otomatis kegantengan atau kecantikan kamu akan berkurang 80% *bayangin yang ganteng/cantiknya cuma 20%* contoh : KAMU KENAPA WAKTU ULANG TAHUN AKU ENGGA DATENG??!!!! PADAHAL AKU UDAH SIAPIN BAJU BADUT BUAT KAMU??!!!! | preeettt prrepett pett critttt yahh basah.. | *tamat*

    Jadi lakukanlah hal yang bisa membuat pacar kamu tenang karena sesungguhnya "marah adalah emosi yang diluapkan karena adanya sesuatu yang tidak sesuai dengan apa yang diinginkan, sehingga terjadi ketidak sinkronan antara hati dan pikiran.." intropeksi diri kamu, buat pacar kamu tenang akan sifat kamu.. mungkin selama ini ada yang salah dari kamu atau bisa saja pacar kamu yang abis menelan sebatang knalpot.. Hiiiiiiii.. [Dendi]

Read More